drecom_youmei_zのブログ

たまに来る寂しい病到来だよ～↓


いきなりずっごい孤独になったり、勝手に涙が出てくることがある。
もちろん日本にいたときはこんなこと絶対なかった。

ここで一人で存在するだけでも、かなり気張ってるからかな？
いきなり何かがプツンって切れたみたいにメンタルが崩れてく。
いつも楽しいのに、たまに一時的にダメダメになっちゃう。


もちろん勉強したくてきたわけだし、中国好き。
でもやっぱ日本が安心するし、すごく帰りたくなることもある。


仲いい友達はたくさんいるけど、何でも全部されけ出せる友達はいないし、やっぱ寂しい。
孤独はしょっちゅう感じる。



でもこの寂しい病が来るスパンはどんどん減ってるから、よかった。
来た当初はマジやばかった。


うぇ～
マジよくわかんないけどめっちゃ寂しい～
あぁぁぁぁ～まじヤバイ↓
何でだろう？
わかんない～
嫌なことなんて起きてないのに～！！

会いたいよ･･･。

韓国人の友だちと３人でご飯食べてきた～
楽しかったな～♪


最近全く日本人と関わっていません。
みんな親切だし、いい人なんだけど･･･
私が日本語話したくないんです。笑

ここにきて日本人の友達とばっかつんでると、ﾎﾝﾄ何してるんだろう？っていう気持ちになる。
だから極力日本語から離れたい。

そしてなんか日本人ってめんどくさいような気もしてます。

もともと私が中途半端に仲いい人と関わるのが、めんどくさい性格っていうのもあるけどね！笑


日本語話したくない～
最低限の日本語だけにしたい～

最近は夢も中国語で見るようになりました。
こっちの人が夢に出てきたら中国語で話すのは当たり前か～



日本語話さなくても忘れるわけないしさ～


まだまだ中国語全然話せないけど、もっと話せるように頑張るもん！！
絶対絶対頑張るもん！！













ＹＹへ
それは大丈夫だよ。
わざわざやったかの悲しい顔を見る機会を自分で作りたくない。
気持ちだけいただきます。
ありがとうね☆

ショックなことを聞いちゃった。
私が知らない間に、後輩の１年マネージャーが３人も辞めてた。


それだけはとめたくて夏まで、１マネのためと言ってもいいくらい頑張って、気ぃつかって、悩んでる子の話しを聞くように心がけて、いいｱﾄﾞﾊﾞｲｽができるように、自分自身のマネージャーとしての行動も見直してやってきたのに。

やめちゃったこともショックだったけど、誰にも教えてもらえてなかったこともかなりショックだった。
そんな大事なことなのに。
私もそんなもんかと思わずにはいられなかった。

３マネはどんな対応をしたんだろう？

３マネも今いろいろ事情があるから、視野が狭くなってもしょうがない。
よくわかる。
でも、
１マネの相談とか今誰が乗ってるのか？
って考えたときに、誰の顔も出てこない。


やめちゃった子はいっぱい考えてその結論をだしたんだから、仕方がない。
だからこそ今いる子には残ってもらえるように、私も動かなきゃ。
中国にいるからって、何もしなくていいってわけじゃないもんね。
最近、後輩と連絡も全然とってないし、何もしてない。

留学前に一人ひとりにちゃんと話してからきたつもりだったのになぁ。
本当にショック。






そして、そして、
同期の選手はまだみんな廃人になってる。

いろんな悩み相談してきた仲間だし気持ちはもちろんわかる。
サークル以外の場所でも、集まったり、電話したりしてたくさん話してきた選手だからこそ、力になりたいって思う。

でもそろそろ１週間たつんだし、誰か一人でもいいから先頭っきって空気変えようとしてほしい。

私が思う強いスポーツマンは切り替えが早い人。
いくら技術が優れてても、いつまでも下がったままではどうにもならない。
だから頑張って乗り越えてほしい！！
ていうかもう何年も野球やってんだから、次どうするべきか？
って考える力があってもいい気がするのは私だけだろうか･･･。



話し聞いてると、最後はみんな
「切り替えて頑張るしかない！」
って言うけど、それは言葉だけで、気持ちがついてきていない。


だれか同期を助けて～！！笑
メールじゃフォローに限界があるよ～！！
もちろんやれることはやりたいし、みんなの力になりたい！！


てかそもそも、みんな謝るばっかりで、試合の話しされてても、どういう風に負けたのかとかもわかんないし、何対何で負けたかも他のマネージャーに聞くまで知らなかったし･･･
何も言える立場じゃないという問題。


だからといって、試合については聞いちゃいけないオーラが選手から蔓延してて聞けない。
そしてやっぱりどんな試合だったかわからない。


聞くだけでも少し違うのかな？とか思って一生懸命聞いてます。
でも自分的にはこんな中途半端な立場に全然満足いかない。

私が日本にいないのが全ての原因だけどさ。
私が悪いのはわかってる。


そんな感じで今週と来週勉強しなきゃいけない量がハンパないのに、みんなのことが心配でうえ～って感じです。

青島めっちゃいい場所でした～

ドイツの疎開地だったこともあり、ヨーロッパ風の建物がたくさんあって、海がきれいで、海鮮料理がバリうまい！！
一言でいうとそんなところです。


香港の友達とずっと一緒にいたから中国語の勉強にもなったし、
観光もできたし、行ってよかった～

全部その子たちがプラン考えてくれてて、私はただついて行っただけというお気楽旅行でした。


そして今いるこの自分の部屋がなんて居心地がいいのかということに気づきました～
住めば都なのかな～
いや･･･都は言いすぎだけど･･･
今なんか幸せ～
落ち着く～


青島の写真はあとでmixiにｱｯﾌﾟするから見てくださーい！！





ＹＹへ
肝心な時に、近くにいれないし、連絡取れないし、全然力になれなくてごめんね。
来年見に来てね☆

サークルの野球チームが負けました。
一番重要な大会で関東大会がかかってたんです。
去年の悔しさもあるし、絶対優勝してほしかった。


今すごく気持ちが複雑です。

同期の選手が一番に結果報告してくれて、負けたとわかった瞬間に涙が出てきた。
自分でもビックリするくらい悔しかった。
チームが負けることがこんなに悔しいと思ってなかった。
泣くとか･･･自分でビックリ。

自分が想像していたよりも、サークルのことが好きだった。
じゃなきゃ涙なんか出るわけがない。
みんなが笑って喜んでる姿が見たかったんだって気づく。

それから、次々に報告のメールが来て。。。
なんかメールくれた全員に謝られた。
みんなに「ごめん」って言われた。
私、あんなに頑張ってたみんなに謝ってもらうようなこと何もしてない。
みんなの頑張りの熱や、野球に対する情熱についていけなくて、いつもどこか冷めてる自分がホント申し訳ないって常に思ってた。
だから私はみんなに謝ってもらう資格もないし、そんな立場でもない。


弱音吐いて泣き言を素直に言ってくれる選手もいれば、そうでない選手もいる。
でもこうして今みんなと同じ時間を共有できない私にとって、私に弱いところを見せてくれる選手がいることが、嬉しかった。
離れてて何もできない私でも必要とされてると実感できることが嬉しかった。


ていうか、悔しい。
そして、みんなからメールもらえるのはすごく嬉しいけど、何て言葉をかけていいかわからない。
少しでも励ましたくて一生懸命内容考えて送っても、私の言葉は届いてないんじゃないかっていう、寂しい返信もあった。
みんなの力になりたかった。


今みんなどんな顔してる？
どんなこと感じてる？思ってる？
どんなふうに泣いてる？

みんなと一緒にいたかった。


３年になってからホントにサークルが辛くて、やめたいって思ったことは数え切れないほどあったけど、
それでもやっぱりなんだかんだで好きで、頑張って、
だから今年はより思いが強い。


大会の前は必ず同期の選手２人がメールをくれる。
こんな離れてるのに
「仲間だから当たり前！」
って言ってくれる。
嬉しい。素直にすごく嬉しい。


そして、そして、
こういう時こそ、彼の側にいてあげたかった。
きっとメールじゃ、言葉を文にする時点で、弱音もはけないだろう。
去年の悔しがってる姿を見てるからなおさら心が痛む。
ごめんね。


ここにきてからよく感じるのは。
誰かが悩んでたり、弱ってたり、悲しんでるときに何もしてあげられない自分にすごく悲しくなる。
いくら助けたい！力になりたい！って思っても、この距離がそれを満たすことを邪魔する。
友達が大切な私の周りの人たちが苦しんでても、パソコン上でブログやメール、ｽｶｲﾌﾟでしかそれを見ることしかできない。
いくら情報技術が発展しても埋められない壁があることを、痛いほど思い知らされる。


みんな今どんな話してるのかな？
私も一緒にお話したかったな。
ここで一人でいると余計寂しいな･･･。



あっ！そうそう
明日から月曜日まで、青島に旅行に行きます。
香港の子２人と日本人２人の計４人の旅です～
青島めっちゃいいらしいから楽しみです♪
帰ってきたらまたブログにお話アップします！！

ではまた～☆